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ZeienZspc『網絡很淺』『寂寞很深』 3月18日 [六十四] 来这里的次数越来越少。来这里的间隔越来越久。
一个星期。七天。一百六十八小时。一万零八十分钟。六十万四千八百秒。
我。在哪里。变成了什么。我。还是我么。
这不是我的世界。这世界不该有我。或许。 12月4日 [六十三] 其实每个人都有这么一个空间。自己与自己来讲一些话。
渐渐的很少来这里。渐渐地又在忙些什么。
每次许久不见再来这里的时候。总是在问自己。这段时间自己过的是怎样的日子。
同太多的问题一样。有问。却没有答案。
将心情凝聚在指尖。敲打出这一页页黑纸白字。
好似拥有的越来越多。好似拥有的也不是那么多。
想要的太多。渐渐。拥有了许多。
想要的太多。渐渐。失去了自己。
PS:听说。男女。开车。海边。一二三次。撞断栏杆。坠入海中。
听说。那男子手臂上亦有一排牙印。不知是不是同样殷红如血。同样的灿烂如花。 9月29日 [六十二] 你离开之后。不仅仅是寂寞。而且孤单。
把以后的日子规划的很美。可突然也害怕起来。就象一如既往的害怕阳光。
想写点什么。可总是在想。没有文字的日子。日子更加日了。
想做许多事。可最后什么都没有做。
就这么一天天。看着自己老去。看着自己远去。
或许我也该离开了。换一个地方。换一种方式。继续。找自己。 9月23日 [六十一] 许久的许久。又没来这里。许久的许久。又回到这里。
是因为什么。令现在的我总是写不出。因为我的文笔么。是的。可不止这样而已。
那个梦是什么。是我。是他。还是世界。愣且消魂着。
拿不起亦放不下。我象个傻子一般。不象我。
渐渐的接受了谢霆锋。就象渐渐的接受了许多。渐渐渐渐。
时间。可以让一切消失。不见。既然不得不死。那终究要离去。
我依然坚信。有些人。有些事。永远不会变。但愿。有一天。无人识我。我识得自己。
嘻。好玩。玩。世不恭。
再。再不再。再不在。
ZZ。 8月4日 [六十] 永无休止的问着。到底我该相信什么。可是。仿佛。从你们离开的那刻。背道而驰的路上。我便不再相信什么。那怕自己。
二十岁的时光。除去灯红酒绿。八十岁的生活。
世界上的教会有许多。教徒更数不胜数。而真正相信的。屈指不可数。也寥寥无几。人们要的只是一个寄托。寄托自己的信念。而。信念不在时。灰飞湮灭。行尸走肉。而已。
原来。无语。无支字片语。原来。有话。结尾永不休。
从日本归来。爱上了那个国度。那个曾叫我厌恶的国度。可是中国的文化。被他们发扬的无可挑剔。
我相信每一个人。只是不相信他们心中的邪恶 罢了。
那一夜。看着自己的爱车被拖车带走。心中。不可形容。那一天。手机遗失。照片。短信。电话本。呵。那是你们。
我想。这个世界不是我的。我想。我不属于这个世界。我该离开。却张不开翅膀。
何时开始。我变的如此如此。这是我。不是我。
是我变了。还是这个世界。是这个世界疯了。还是我。无休止的问题。不想再问。可任己欺人。却无法自欺欺人。
我想你陪我站在神这一边。可是。
慕容雪村。或许你是对的。或许。我们是属于被我们遗忘的国度。
我该去登珠穆朗玛。站在世界的顶端。凝望这个世界。凝望这个陌生的我。
日志小插曲。打乱了主题。无话可说。无字可写。累了。其实我并不坚强。原来我比想象中坚强。 8月3日 [五十九] 许久没有更新。我写了许多。可终究是有头无尾。真的无言。从未如此。生活象是滚筒洗衣机。五彩斑斓的进去了。天昏地暗。等站稳脚跟。洁净。却不再有上次出炉那样贴身。
有三个月没来写点什么了。这三个月是怎样的呢。脑中一片空白。
从日本归来。发现一切还是那么可笑。
车的定损接近十二万。让我的脑中一片空白。紧接着手机离我而去。让生活死一般寂静。
我在奔跑。却发现谁在抱着我的双腿。低下头。哦。原来是我自己绑上的沙袋。
眼前。有一锅粥。厨师是我们。客人是我们。该怎样。一切都是未知的数。而唯一知道的。这不是满汉全席。
你们好象越来越好了。而我。好象看似也是如此。
鼻血又开始每天那样留着。真好。麻烦。可我已习惯。习惯一切我习惯的。不管是非。习惯 便不离弃。
我想眼睛不必睁大。我习惯的眯着双眼。抬头看着阳光。 5月18日 [五十八] 五月十八日。零点十八分。第五十八篇心情。
一年了。来这里一年了。这一年。心情。写给了TA。可好似。我又什么都没有讲。
这一年来。我做了些什么。这些年来。我又做了什么。只是愈加的。沉沦。么。
太阳落山前。我出了门。随着阳光迁移。我一个人。在海边。披着落日。吹着海风。看着蓝天。 香烟燃起。你们说。燃的是烟。抽的是寂寞。那么。我也说。抽的是芬芳。吐的是迷雾。
实在不应再喝。又实实在在着实想喝。酒无。奶来替。不晕。却想吐。
听说你去崂山了。真好。这样的天。站在山顶。一定阳光明媚吧。
记得那天。独自一人。巴黎春天路口。红灯停。早晨的阳光。那么柔美。我才发现。原来。阳光再明媚。不开心。一样可以不开心。
曾经。难入眠。亦难起。如今。睡去。仅需闭上双眼。然而醒来。不过三两小时。
床单。被罩。开始因为盗汗。洗的越发的白。
还记得那天的梦。撕心裂肺的痛楚。为何来得那样真实。哦。原来不止是梦。
对了。你说。这辈子。你唯一亏欠的人是我。呵。为何。为何到现在。你对我说这些。你不懂我。或许也不会懂了。其实。你不曾亏欠我。任何。然而。你给的。不是我要的。
最近的天气。多雨。是因为那个我。他要回来了么。
就让雨下下来。无须带伞。看被淋湿的心情。多久才会晒干。
你怕了么。呵。是的。你怕了。你问我? 呵。我怎么会怕。我是一个演员。比你演技高超的。演员。
你说。我。是场梦魇。亦或者。是一种毒药。呵呵。丫头。哈哈。。
其实你。可以弄丢我。只是你。要找回自己。其实。你也不敢拿起。哀漠大于。心死。
真的会疯么。谁会在前呢。是否早就疯了。还是。仅是变态而已。
还有你。我知道。你什么都没说。我亦相同。你知道。我什么都不会说。你也知道。你。呵。还未开始。就已放弃。不是么。哈。就像我说的。其实。我只是。不想伤害。任何人。你知道的。你是谁。你说过。有时。我像个暴发户一般。
身在远方的。你。你说。深沉的人呢。你太暗了。我看不到你的光。我说。我不是金子。即便金子。也不见得都会发光。
感情。若习惯了防备。寂寞。就多了一道围墙。 两点十一分。就这么坐着。香烟。牛奶。真搭。我怎么了。我们怎么了。这个世界怎么了。我疯了。你疯了。还是这个世界疯了。人们到底。。
欲变世界。先变其身。欲变其身。找回自我。
终究。有一天。我将站在深南大道。凝望。前方。。
心中。有些疲惫。样貌。似无倦容。
五月十八日。两点十八分。第五十八篇心情。 5月7日 [五十七] 忧伤总是被记得,快乐却那么容易的被忽略...
广场总是有人在放着风筝,不论何时,除去夜雨.扬起风筝,如同旗手们的那般骄傲.梦想被架在翅膀之上,有的踏上云彩,有的则低空徘徊,甚至不停地伏地挺身.断线 总是难免的.风筝 又或许是梦想,踏上云彩,越飞越远.比别人的风筝更高,亦比别人的梦想更远.然而 这只会是你的一个梦,高 或者是远,已经和你无任何干系,放飞他们的是风,而不是你...即便他曾经或许是属于你的.
记得是那么的容易,忘却又是那么的难.
近来的日子 如同近来的天气 多久没来这里了 又多久没有...
你们的答案都是"空虚" 那么 又可否回答我 是何种的空虚 空虚又为何意 呵 记得 "门徒" 它只是一部电影 而已
谁都不会懂谁 不是么 能做的只是陪伴 或许这亦很难:-)
你的梦想 或许已被别人放飞 你一直追寻的 或许已经不在 或者越来越远 一切就是这样 得到的 我们看不到 或者是 我 看不到
那就这样吧 真的要这样么?NO...那么 怎样呢 你可以告诉我么?NO...OK I KNEW
你说我不敢承认 是的 我是个懦夫 否则我也不会出卖自己
丢了自己 该怎么找回来
你知道你会后悔 既然这样 你还后悔什么呢
无怨 有悔 真的只是这样么:-)
拿不起...却也放不下:-)
就让一切随风而去吧 可以一切又象过去 过去的 总是过不去 外衣随风而去 留下的 埋在心中
这个世界疯了 还是我疯了 这是个无聊亦永恒的话题 无尽的虚无
既然没有人可以打倒你 那么就把自己打倒吧 哈哈...
每一次都这个样 每一次都不一样
你说 一切 是不是越来越没意思了 你说 没意思是不是就是空虚 你 说...
好了 洗把脸 又会精神一点...
好了 睡一觉 天一样又亮了...
其实 太阳只有一个 或许 即便 曾经TA有九个或者是十个...
不停的结着尾 又不停的开场白 怎么这么多废话 怎么...
谢谢你们:-)我谢谢 或许该谢的不单只是这让我爱恨交织的一切...
一个游戏的开始 注定伴随着一个游戏的结束
一个人的游戏 只会有一个赢家 你死么?OK那么我亡...
你用歌声谱写心情 我用键盘敲打 方式不同 心情亦不同
明天是五月的第几日 又是星期的第几日 我不知道 可是我知道 有人知道:-)
原来 天晴了 雨停了 日升了 夜没了 不开心的 还是不开心:-)
风住尘香花已尽 日晚倦梳头
物是人非事事休 欲语泪先流
闻说双溪春尚好 也拟泛轻舟
只恐双溪舴艋舟 载不动许多愁
文明...在二十世纪 已灭亡... 4月13日 [五十六] 我开始放下所谓的有 一个人过着简单的生活...这是我要的生活么 或许我在为我要的世界安静着.
最近的天气不好 不包括昨夜 最近的心情不错 不包括此刻
每天 除了镜子中的自己 便是自己...
每天 我做许多努力 可疲惫的同时 我愈加...
看看头顶的太阳 它照耀着我 却无法映入心灵
你们的样子让我想起了曾经的自己 原来 曾经的我是那么的如此讨厌
我在寻找这样的一个场所 太阳高照 无风 安静 没有 NO SMOKING 的标示 然后 看着这个城市 面对着自己
想念 美日 着实的想念着
其实一切也还好 只是 有些 太容易得到 越发的没有意思 然而 有些 又是那么的遥不可及 不过你说 有些 真的那么重要么
照片 一个主角 永恒的表情 变换的 只是不同的背景...
或许 游戏 还未开始... 4月9日 [五十五] 因为早起 所以早睡 因为有话 所以来了 因为不想拖到明天 不想 亦不喜欢再日复一日 任何事
你的问题 "你说我以后还会遇见很多人吧..." 是的 我想我们皆是如此 以后 还有以后 我们不该在今天轻易 当然 拥有了今天 那我们该听她的话 "懂得珍惜眼前的 才会被未来珍惜"
问答之后 忆起了 "红砖坊" 那家落在十字路口的蛋糕坊 不知她是否还在 也想不起喜欢的开始是在何时 只知道喜欢着 不浅
小的时候 没有钱 驻步流连 张大些的后来 为太多的所谓的事情忙碌着
母亲一直记得我的这份情感 一次下班途中 她挑了两个蛋糕给我 我也还记得那时家中不易 蛋糕的味道很美 那是无比的美味...对了 我好象不怎么喜欢吃甜点...
因为喜欢着 所以不想错过她的金卡 面包 蛋糕 统统给那些人们 我要的只是卷 只是那能兑换金卡的卷...
当卷凑够时 可惜 我要离开这个城市...然后一转头就过去了 有些事情就沉睡在了记忆中 无法被想起 今天 回到这里 我还记得她 只是那些卷 已不知藏在何处 说真的 我是不想承认的 我丢了她们...
我们是不是遗忘了太多美好的 记得了太多无用的...对了 想念[美日]...
是该讲讲暧昧的时候么 可惜 我不是圣人 亦不是丁天 面对暧昧 我无言以对 呵 其实 我还是...不想伤害任何人...
最近好象越来越喧闹了 我要的安静呢 我要的是安静么 呵 越来越有意思了 游戏正该这样 人生正该如此
来这里的人们[其实也就是那么几个]其实咱们 记得就好 我不喜欢太多的言语 I MISS U IF U MISS ME
一个人的生活 不异样的安静 在路上时 我一个人
早睡早起 阳光明媚 好象是这样的 面朝大海 你要幸福 我要春暖花开... 3月25日 [五十四] It was sunday.I never get up early on sundays.I sometimes stay in bed until lunchtime.[新概念第二册Lesson 2]
中午起床,打开音乐,吃完早午饭.天气很好,阳光照进心里,难得动弹的去交了拖了许久的供暖费.然后INITIAL.
如此的流水,着实的难受,不过今天嘴角弯弯,无妨.
最近的日子,简单,却不乏充实.一切还好,今天不错.这是一个好的开始,好的结束需要继续.
有些人许久没有联络了,我只是想说,I MISS U,IF U MISS ME.
嘴角上扬就是这么简单,但扬多久,未知.或许还会痉挛.
你告诉我值 呵 其实 值不值 谁都不清楚 失去了物质 换来的是不是精神我不知道 不过我在笑 真心的笑 这不是几千元买的到的 只不过这笑容太短暂 不是我贪心.
想想今年着实丢失了许多 看到你手上的爱彼 呵 心里怪怪的 因为我知道在爱彼之前 呵...
想想其实没有什么大不了 只是我胆怯而已 不得不承认 想要的太多 你害怕失去 有时你是自私的 贪心的 或许这是一个答案.
边走边看.不要扰乱这生活,除非你进入这生活.不要进入这生活,除非你从此不再离去：}
好象从未有这种心情来书写 其实也不错 你说是谁的眼神 呵 年轻 真的该珍惜...
展望未来?挺好 只是总忍不住回头 呵 过去的总是过不去 只是TA过去了 过去吧 看看明天 或许...在今天 明天还有无数个可能...
因为早起 所以早睡 安... 3月12日 [五十三] 游离 让身心疲惫;自己 让自己好累.
每次都是这样 好想说点什么 却又很安静 好想写点什么 写又很空白.
还记得你问我 喜欢机场么 在机场时感觉是怎样的 其实还是和以前一样 不知 我不知.
机场 很喧闹 忙碌的人们 一个个又很安静.人们看着手表 加快脚步 或小息片刻.我一个人 找一个窗口 看着飞机的起落 被飞机载着起起落落 再看看人们 然后被人们看着 喧闹的安静着.
起起落落 象你说的 没有轨迹可寻.
原来一切那么不易 其实一切也并不困难.
说是日志 不如讲是语录 虽然还没有这个资格.
我越来越安静 不知世界是否越来越喧闹 世界是否在我心中.
你打来电话问我 生气了?这就生气了?呵 是的 我何必生气呢.
你闪着双眼问我 不离开 可不可以不离开 呵 我闭着眼睛告诉你 不可以.
一个生命 可以得知何时到来 却无法预知何时离开.
一个又一个 从我的身边 心里离去 一个又一个 我从你们的生命中消失.
渐渐的开始喜欢上这种胡言乱语 渐渐的开始习惯了这种自言自语.
看到那些疯狂的所谓的FANS 有时我在想 你说明星是用来做什么的 然后这些FANS呢.
静静的 我来了 正如我悄悄的走 我紧了紧外衣 不再被风儿带走. 3月6日 [五十二] 气温直线下落,没有招呼一声,很冷...可是很冬天.
在这个冬天即将结束的时候,选择了一个人的生活.三点一线的生活,在人群中安静着.孤单...是一个人的狂欢...这句话...让我欣慰：}
一个人...静静的...不会失态...却会发狂...安静的失态...无声的发狂...我一个人...
"我的朋友"们,我始终记得你们,从未有忘过却.不得不承认,我是一个消极的人,与世隔绝的我,再一次选择安静...希望可以见谅...
我知道你们看不到...我知道你们不会懂...误会总归有的,否则解释何存...我不喜欢解释...我知道的...自己无疚就好...宁可众人负我,不要我负他人：}
想有这样一个女孩,在内心的深处.让我淡淡的恋着,让我深深的喜欢着...仅此而已...我不需说,她不须知...
无话可说,无句可写.我们都知道...太多话语是仅在内心可存活的...
想想近来的事,其实人类可以分为三种,一种人对感情总是胜于另一种人的理性;至于另一种人,总是在用下半身想事情;至于第三种,人们往往不相信他们的存在：}
曾经在意的很多事,渐渐的学会置之;曾经置之的许多事,渐渐的难以无动于衷.鄙视-另一种人：}
在此感谢一个女子,虽未曾谋面,未曾聊过,可你的SPACE让我 终于 找到了许多遗失的美好,谢...
世界越繁华,我愈加落寞... 安... 2月11日 [五十一][献给我心中的朋友 一路走好！] 一觉醒来,太阳下山.写下一篇,记录睡前.
还是想先问一句"你怎么了" 虽然依旧没有人回答我.
我想写一篇记叙文,让人们看到,让他们去评判.可惜,我做不到.像命中说的,我输了,是因为我不够狠.
你怎么了,是变了?还是一直都是这样而我走眼了...你告诉我,你什么都不再信了,呵,其实呢,其实你已经成为了一个怨夫,而不是一个男人.不过确实也是,你也确实让我不再去相信一些精神或者物质.
这是为你写的第二篇了,上一篇我说过"朋友,你让我更加糊涂什么叫做朋友"呵 还记得上次么 呵 还记得以前的那么多次么
一点皮肉之苦算什么 你只看到了你自己 自私的只想到自己 从来不去体会身边人的感受 包括我 甚至你的亲人 你把你的面子建立在别人的尊严之上
你一直觉得自己是一个男人 可惜你错了 而且大错特错 我在努力成长为一个男人 你连我不如[曾经我们有些相似 可惜逆水行舟] 何谈男人 你连一个男人应有的一点责任都没有背负[别总觉得自己背负了很多 你做过什么 为什么人做过什么 有抱怨不如多做点什么 为别人做点什么] 何谈男人
我不生气 不过或许有点悲伤 我不是在教你 不过你真的该学着张大了 男人 是被时间历练的 只不过有的人用了几十年 而有的人 用了几个轮回
多去为别人想想 虽然有些累 多去为别人做点什么 虽然有时会像今天的我...
我在认真的想着 认真的写着 因为或许这会是我们最后的对话 可惜我依然有着太多无言
我们从小在一起 这么多年了 我们没有经历太多的风雨 可我们也一直注视着对方 可是从何时开始 我没有看清你的变化 我真的宁愿自己不会看到 看不见 就不会这么伤心了 哈哈...
朋友 我想这是最后一次这么叫你了 因为我不能总是那么软弱 那么的优柔寡断...
是不是朋友已经不再重要 至少我们曾经用心过 我只希望看到你好好的...好好的...
或许有一天 有一个你会出现在面前 或许那个你已不是那个你 呵...或许我和他还会成为朋友...
代我问候你的母亲...也提前祝你们一家人新年快乐了.
安好...我曾经的 朋友！...
新年了...送上一首歌...《Happy new year》... 2月6日 [半百] 关掉噪音,打开音乐,我一个人,一个人在这里,静静的,静静的一个人...
《最初的梦想》呵...想来真有那么点意思...可是想去...最初的梦想又在哪里...
这是一个关卡么,似乎这个关卡已经出现了无数次...这个无休止的游戏...我这个失败的玩家...
我似乎越来越怪了...虽然一直都是这个样子...人前人后...
睁开眼睛,我看不到...闭上双眼,我想不清...
带着迷离的双眼,我冲进夜色...脱掉外衣,我却被日光打伤...
暮然回首...真的是一片木然...哈哈...这是我走的路...是我自己选的...哈哈...
眼泪流尽，我终于学会了笑.可是笑的比哭还苦...呵...
你 一直要我阳光一些.可是我却越发的沉默...
对不起,或许这是我唯一能讲出的话语...可是...真的是我错了么...
放下屠刀,真的可以立地成佛么?还是需要轮回转世,还是放下了屠刀还有太多的放不下...
青春终于被我挥霍一空...而年轻这个本钱...我也快要丧失...
随着时间的流逝,无数次的以为自己张大,可随着渐渐的张大,才发现时间已经流逝.可以继续成长,而时间...只会继续流逝... 1月10日 [四十九] 开我玩笑么...在点发布的一刻...无故关闭所有的对话框...哈哈...像现实一样...或许这就是现实...
没关系,我可以再写...因为我活在现实...被现实现实着...哈哈...
前面写的什么...我已不记得的记得...哈哈...真的有点疯了...我像个病人一样...或许就是一个病人,或许只是我不想承认...呵...
好久没来这里了...好久没一个人端坐在电脑面前了...久的让人感觉没变的都变了...或许就是一切都变了...
记得十二月二十二日么...是的,我不会忘记...记得一月一日的早晨么...是的,我怎么会忘记...
第一次...想念家乡...
想念青岛...想念碧海蓝天...
想念过去的种种...单调,枯燥...却很简单...
一个人又怎样...我可以一个人开车...一个人喝茶...一个人看日升日落...一个人在海边喝醉...或者像现在这样...一个人...在电脑面前听着《喜欢两个人》呵...
我想有个人陪...一直以来...越来越想...呵呵...
可是...喜欢或爱我的女人们...被我喜欢或爱着的女人们...对不起...其实...我只是不想...对不起任何人...
一切一切...是你自己的选择...我知道你承认...我也知道你不甘...但终究是你,即便不曾选择,你也去演了...
资格...这是我不再拥有的...失去了一切的资格...玩不起...因为我没有资格...包括放纵自己的资格...
一次又一次...呵...我这个小男人...我这个大男孩...
手表不在,你仍该看清楚从你指间滑落的分分秒秒...
北漂的日子该结束了...不该再漂了...不要再漂了...不会再漂了!
该变不该变的都已改变...我亦该一样...
OK...游戏该要开始了... 11月7日 [四十八][非瘋言風語] 終于,崩潰了...徹底的,自己擊垮得自己...
比平時還要安靜的我異常的安靜着...這不是風雨前的寧靜...這該是在沉默中的滅亡...
人真的是會瘋了,我懂得了...
我懂得了珍惜,可懂得的...往往已經失去...
我安靜的坐在桌前...輕輕的敲打着鍵盤...
亂亂的...一直都是,不是麽...最後作繭自縛...
長不大了,因爲一直都在長大...
一切都是由我而起,因我而離開...一切都是自己造成的,包括我的死因...原來並非他殺...：）...今天,我是來自首的...
不知該怎麽做是不是該什麽都不要做...呵...我要答案麽?...
騙人的...一切都是...不是麽...
不過我沒有...講真話的時候我並沒有對你説謊...
我以爲我不會消極了...卻沒想到我瘋了...
你們會懂麽?...不...不要說...不要說你懂...你們這些看熱鬧的人們...來把...讓我們一起咬緊雙唇...
我瘋了...你信麽...你們信麽...雖然我看起來還是那麽的正常不正常...呵...我都不信...
我今天是來幹嗎的...或許是來寫封遺書...呵呵...只是這不會是最後一封...
對着鏡子笑,我笑臉出門...反正我瘋了...反正沒有人知道...反正知道了也沒有人信...反正...呵...沒有反正... 10月30日 [四十七] 過了一段還算平靜的生活,使之我也平靜了許多.生活究竟該是什麽樣子,我不知道,也不急於知道.
想想去年的這個夏末,看看今年的這個秋至.感觸頗深...
有些變化是令人驚嘆的,有些變化也是令人害怕的,最令人難過的莫非與年復一年而又一成不變...
簡簡單單,做一個自己,自己的成功,或許這就夠了...
我...在路上... 10月25日 [四十六] 我想說點什麽,讓你們知道,爲何我縂開不了口,總是開不了口讓你們知道...
壓抑,是真的...
站在皇城根下,我仰望天空,我看到了什麽,呵...我想我更該去問,我想看到什麽...
你們是不是都不要我?是不是這樣...
這個世界這麽的大,而我...呵...
到底怎麽了...
誰在哀嘆,誰又在流淚...你爲什麽哭了,淚爲何是紅色...我不知道...我想你也不知道...
這個社會太文明了...這個文明的社會...我這個俗人...
迷醉時,我們總是會想起好多,讓我們更加沉默...
看看你寫了些什麽...或許只有你自己明白,或許你自己也不懂得...
...... 10月23日 [四十五] 是彷徨,迷茫?我不知道...
或許是該離開...我不知道...
是非對錯...我真得已經混淆...
一只巴掌是拍不響,難道真的是我錯了...
我好想寫點什麽,我好想說點什麽,可是爲何我這麽安靜,還是一直很安靜...
我不想這樣,真的...我也不想這樣,真的...
視線模糊了,不是因爲淚水...
我好累,像你說的,我已經累得累了...
我不快樂,呵,是這樣的,很不快樂...好久了...
是我太自私還是無私...是我...呵...
迷失了活着的理由,找不到死掉的信念...
秋風習習,卻少了一絲涼爽,是否該加件外衣,或許是該一絲不挂...
我這樣的人...
煙霧彌漫...你們看不清我,而我也看不清這個世界...
我看見大門正在關閉,人們都很安靜,沒有表情,卻有著心情...
英雄該選擇的究竟是震懾四方的寶劍還是那一笑傾城的她...我不知道...我不是英雄...
回首過去,你們看到了什麽...或許只是一面鏡子,和鏡子中那迷茫的自己...
我想我該重新認識這個世界,認識我自己...
零六年的十月二十三日 九點九分...我在這裡...
零六年的十月二十三日 九點九分...我在哪裏... 10月9日 [四十四] 有一種女人,讓你別樣的心動,她在你的心中.
一切都好像是一部電影,一部漫長的劇情片.
許久未來了,有時想寫一些心情,可卻沒有機會.當作在電腦面前時,卻難以找到那種心情,呵,矛盾的人們,及其矛盾的我.
漸漸的,我好像看到了那個熟悉的身影,但卻也總是模糊的面孔...
但,漸漸的,一切都好了許多,不是麽.漸漸的漸漸,然後漸漸...
你,我,我們都該懂得,什麽是什麽了... 9月2日 [四十三] 把自己丢了...
是在多久之前的事情了?不记得了,只知道这不是第一次了...
一直都在整一只眼闭一只眼,然后再继续的自欺欺人...然而...自己,无法欺骗自己...不得不承认,我遗失了你...
我想你听见.我爬上山顶,站在海边,高声恳求你能够回来.有时我讨厌过你,但在你走掉之后,我才发现,你是我最不可失去的...
你听到了,我知道...可你没有回来...
你失望了,我知道...可我想求得一次机会...
对你,好象爱情...
你可以再去走走看看,我不介意,因为我知道,是我错了...我已经不在因为你的离开而萎靡,我不怕等待,等待其实也很美...我要你回来!此刻我说了,接下来我会要你看到...
呵 你又笑了 我知道是苦笑...因为没有人可以一直成功 也没有人能够一直失败 再失败之际 就快了...呵...闭上嘴,用心做,咬咬牙,来吧！
OK 开始吧...开始了... [四十二]再次眩晕...同样的"酒不醉人..." 写了很久的SPACES,回娘家了...说了难得的很多话,可它走了...难道我不该说...呵...象那句"把悲伤留给自己?" 静静的坐了许久...也清醒了很多... 首先,我还是想说,你让我讨厌了.我有讲过"Welcome back"的 但却没看到你走来的身影,你开始让我讨厌了,因为我是如此令人讨厌的如此自负... 翻开了尘封的日记本...看看过去...品品现在...想想未来... 今天开始,厌恶"明天".从今天起,没有"明天"...一切在今天开始...在今天结束... 突然想起..."驾驶证?不可能.给你了我怎么开车.身份证?呵...很抱歉,我没有.没有身份的人是不需要身份证的.呵...呵...“ 今天的澳洲男人让我想起了很多...你很酷,虽然我还不懂得酷究竟是什么... XXX...今天我和您吵架了,我有出言不逊...在这里,我真诚的跟您说一句"对不起"...希望您能感受到这份歉意...我知道您看不见...我知道其实我们都一样...只是...我演的比您好一些...看起来很美...不是么... 原来没有酒,我写不出那些话...原来没有酒...XX还在继续...呵... 祭海子...我不能放弃幸福,或相反...我以痛苦为生...秋天深了,谁在写诗.在这个世界上秋天深了,得到的尚未得到,而该丧失的早已丧失... 04：44...我想该结束了...因为无话可讲... 很抱歉...我想你还是不懂... 8月28日 [四十一] 其实不想说些什么,但是应该记点什么...
很多事情谈不后悔是假的,但是过去了,有些...该铭记,谨记,不该忘记...有些...过去了,就让它过去吧...
对车的喜爱,在事故之后,变得有些不同.或许不是少了对车的感觉,而是多了对自己的感觉...
听听陈小春的《下半辈子》,呵...有点意思...
我在这儿,等待,等着,你回来.呵...Welcome...and...hurry up...
PS:D-武树内-"自己握着方向盘,世界也会发生改变的.
用自己的脚去踏油门,用自己的手去握方向盘..."
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